悟空回老家花果山开蟠桃派对后，唐僧带着俩保镖——贪吃鬼八戒和闷葫芦沙僧，继续往西天蹦跶。这天他们钻进一片黑松林，好家伙！这儿简直是“鬼屋体验馆”：古树长得跟窜天猴似的，枝桠张牙舞爪地伸向天空，把太阳都挡成了“月偏食”；脚下枯枝败叶“咔嚓咔嚓”响，活像踩了自带音效的鬼故事BGM；空气里飘着腐烂树叶的“老坛酸菜味”，熏得人直翻白眼。偶尔传来几声怪鸟的啼叫，声音凄厉得像是被掐住脖子的鸭子在哭丧。唐僧的肚子饿得“咕咕咕”叫，跟揣了个青蛙合唱团似的，他摸着瘪下去的肚皮，愁眉苦脸地念叨：“这林子阴森得连只野兔子都躲着，再走下去，为师怕是要饿成‘人干’了！连影子都要瘦成竹竿了！”赶紧派八戒去化斋。八戒耷拉着猪耳朵应了声，扛着钉耙晃进林子，边走边嘟囔：“这破地儿连炊烟都冒泡，化斋？不如化个烤鸡腿来得实在！要是能遇上野味烧烤摊，我老猪高低得吃他个十斤八斤，把这些年亏待的肚子都补回来！”他东张西望，连野果子的毛都没摸着，走累了直接“啪叽”一屁股坐进草堆，呼噜打得震天响，把周围蚂蚱都吓出“三级跳远”，钉耙被他当枕头搂着，口水顺着猪鼻子流成“银河”，在草地上画出了八戒专属的“口水地图”。几只路过的小松鼠好奇地凑近，刚啃了一口他流下的口水，立刻被酸得直蹦高，叽叽喳喳地抗议：“这味儿比陈年老醋还酸，妖怪都没这么重口味！这哪是口水，分明是酸雨啊！”其中一只松鼠还气鼓鼓地捡起一根小树枝，蘸着八戒的口水在地上写下“酸猪”二字，俨然一副“维权斗士”的模样。
唐僧左等右等，从“前胸贴后背”等到“后背贴前胸”，树上的乌鸦都看不下去了，用同情的眼神翻着白眼，还“嘎嘎”叫了两声，仿佛在嘲笑他的处境：“这和尚的肚子再饿下去，怕是能听到肚子唱‘空城计’了！”他急得直转圈，嘴里念叨：“八戒这夯货，不会被妖精当‘猪肉储备粮’腌起来了吧？还是偷偷跑去哪家酒馆吃霸王餐了？再不回来，为师连念经的力气都没了！”沙僧憋着笑安慰：“师父，二师兄可能找到大餐了，正偷吃呢！您瞧他那肚子，不吃个十斤八斤哪能挪得动步子？说不定正抱着烤全羊打滚呢！”可又等了老半天，连根猪毛都没飘回来，唐僧急得跟热锅上的蚂蚁似的，在原地转圈圈转得头晕眼花，最后实在忍不住，派沙僧去找，自己坐在歪脖子树下，眼皮越来越沉，跟挂了俩秤砣似的，“扑通”一声歪在树下，秒变“睡美人唐僧”，鼾声还颇有节奏地应和着林间的风声，仿佛在演奏一曲《催眠交响乐》。此时，几只萤火虫绕着他转圈飞舞，竟把唐僧当成了“人形灯塔”，还兴奋地互相嘀咕：“这光头和尚睡得真香，咱们今晚有免费舞台了！”
等唐僧一觉醒来，天都擦黑了，林子里雾气缭绕，跟开了“仙气特效”似的，远处怪鸟叫得跟婴儿哭丧似的，吓得他头皮发麻。一骨碌爬起来想找徒弟，结果跟无头苍蝇似的乱窜，被石头绊了个“狗啃泥”，摔得灰头土脸，袈裟上还沾了几片烂叶子，活像个刚从垃圾堆爬出来的乞丐。他揉着磕疼的膝盖，嘴里念叨：“这黑松林真不是人待的地方，连石头都欺负和尚！”抬头一看——嚯！眼前冒出座黄金宝塔，闪得跟违章搭建的“土豪金大楼”似的，塔门挂着的破竹帘被风刮得“啪啪”响，活像一群鬼手在拍门。唐僧壮着胆子掀开帘子，一股腥臭味扑面而来，熏得他差点背过气去，定睛一看，石床上躺着一尊“青面獠牙限量版妖怪”，头戴黄袍，腰别大刀（杀猪刀既视感），睡得口水直流，在石床上汇成“妖怪口水池塘”，池子里还漂着几根杂草，活像一碗加了配料的“妖怪泡面”。唐僧刚想开溜，结果被妖怪的呼噜声震得腿软，“噗通”摔了个四脚朝天，惊醒了黄袍怪。老妖“蹭”地坐起来，眼睛瞪得跟铜铃似的，血丝密布，活像两颗充血的乒乓球，一把揪住唐僧的袈裟，恶狠狠吼：“哟呵！现成的唐僧肉送上门！今晚夜宵加菜啦！小的们，快上酒，我要活吃唐僧，长生不老！”洞里顿时传来一阵窸窸窣窣的声音，几只小妖举着火把跑出来，看到唐僧的模样，却忍不住偷笑：“大王，这和尚怎么瘦得像根竹竿，啃起来怕没几两肉，还不如吃只肥兔子呢！这唐僧肉怕是连牙缝都塞不满！”其中一个小妖还偷偷嘀咕：“大王，要不咱们先炖个老母鸡垫垫肚子？这唐僧看着就硌牙。”
这边，沙僧费了九牛二虎之力，才把睡得跟死猪似的八戒摇醒。八戒还嘟囔着：“别抢我鸡腿！我正梦见老母猪给我生了一窝烤乳猪呢！那乳猪油亮亮的，咬一口滋滋冒油……”两人回到松林，发现师父不见了，急得跟丢了糖果的孩子似的，牵着马、扛着担子满林子乱窜。白龙马突然打了个响鼻，蹄子指着前方，仿佛在说：“主人在这边！”最后他们停在碗子山波月洞前。洞门刻着狰狞兽头，门环是两条吐信子的蛇雕像，蛇信子还闪着诡异的绿光，石壁青苔长得跟“苔藓地毯”似的，阴森得能冻出鸡皮疙瘩。八戒一拍大腿，爆出经典台词：“这铁定是妖洞！师父肯定被当‘人形外卖’签收啦！咱得赶紧拆了这破洞，把师父救出来！说不定还能在洞里找到点剩菜剩饭呢！”说罢抡起钉耙“哐哐哐”砸门，那动静跟拆房子似的，震得山都抖成了“踢踏舞”，洞里蝙蝠吓得“嗖嗖”飞出，活像放了一场黑色烟花，其中一只还被震得晕头转向，直接撞在了八戒的猪鼻子上，疼得他“嗷嗷”直叫：“连蝙蝠都来欺负你猪爷爷，反了天了！这蝙蝠怕不是妖怪派来偷袭的‘暗器’！”沙僧在一旁着急地跺脚：“二师兄，你轻点砸！别把门框拆坏了，待会儿还得找师父呢！咱们得像拆盲盒一样，小心点拆开这妖洞！”
黄袍怪听见动静，火冒三丈冲出来，正撞见八戒抡耙子砸门，沙僧在一旁紧张得搓手（活像在搓年糕），手心都出汗了，还不忘小声提醒八戒：“二师兄，小心点，别把门框拆坏了，待会儿还得找师父呢！咱们得智取，不能硬拆！”老妖冷笑：“哪来的憨货，敢拆我洞府？活腻歪了！”八戒二话不说，挥耙就上，两人打得天昏地暗，钉耙和大刀撞出“叮叮当当”的“金属交响乐”，震得周围石头都瑟瑟发抖，有几块石头被震得滚落下来，差点砸中沙僧，吓得他赶紧躲到一旁的大树后面，探出半个脑袋观战，还不忘喊加油：“二师兄，用你的九齿钉耙，给他来个‘横扫千军’！沙师弟，你伺机偷袭，咱们来个‘猪八戒背妖怪’！”沙僧见八戒快撑不住了，举着降妖宝杖加入战局，三人打成一团，尘土飞扬，连树叶子都被震成了“秃头林”，几只无辜的小鸟被惊得扑棱棱飞走，边飞边抱怨：“这打架的动静比雷公打鼓还响，还让不让鸟睡觉了！咱们搬家吧，这林子没法待了！”
此时，被绑在洞里的唐僧正唉声叹气，突然一位小姐姐飘然而至。她穿着素雅长裙，头发插着银钗，虽然一脸憔悴，但颜值依然能“吊打妖怪界”，身上还飘着淡淡的桂花体香，仿佛自带香薰特效。小姐姐柔声问：“和尚哥哥，你咋被绑这儿啦？”唐僧见她这“凡间穿搭”，便老实交代了来由，还不忘补充一句：“女施主，你长得这般标致，为何沦落妖洞？莫不是被妖怪胁迫？”小姐姐眼眶一红，眼泪“吧嗒吧嗒”掉，声音哽咽：“您就是东土圣僧啊……我是宝象国三公主百花羞，十三年前被这黄袍怪抢来当‘压寨夫人’，如今跟家人失联，活得比苦瓜还苦……这妖怪日日强逼我与他成婚，我宁死不从，便被他囚禁在此。”她愤恨地咬了咬嘴唇，眼神中透露出不屈与无奈。说着从袖子里掏出笔墨纸砚，在石桌上“唰唰”写信，边写边抽泣，墨迹都被眼泪晕染开了，信纸上还滴落了几滴泪珠，活像点缀了“伤心水晶”。写完信，她拔下银钗挑断绳子，拉着唐僧从后门逃命，指着草丛说：“圣僧快藏好！等那妖怪回来，您赶紧找徒弟跑路！往东边跑十里，就是宝象国，我父王定会相助！切记，莫回头，莫出声！”唐僧感动得差点跪下，钻进草丛只露个脑袋，活像只偷窥的鹌鹑，心里默念：“阿弥陀佛，小姐姐保重！取经F4这就去搬救兵！待会儿定让那黄袍怪尝尝我徒弟的厉害！”突然，草丛里传来一阵“窸窸窣窣”的声音，原来是一只肥大的癞蛤蟆跳了过来，吓得唐僧差点叫出声，百花羞赶紧捂住他的嘴，小声说：“圣僧莫慌，这是草里的常客，莫惊动了妖怪。”此时，洞外传来黄袍怪的怒吼：“小的们，给我搜！那和尚肯定没跑远！要是抓不到他，今晚你们都得喝西北风！”
“圣僧，这信可是我十三年来积攒的泪水啊！”百花羞泣不成声，将信紧紧塞进唐僧怀里，手指冰凉，说话时带着哭腔，“您若能将此信送到我父王手中，我定会亲自绣制一面‘救命恩人’的锦旗以表感激，让西天取经团的美名传遍三界！”说完，她拔下银钗，在唐僧掌心划了一道印记，语气坚定地说：“这钗是我父王的信物，见到宝象国人后出示此钗，定能证明您的身份。若他们胆敢不认，我……我……我便在他们面前哭诉到底！”唐僧握紧信纸，手微微颤抖，心里暗道：这哪里是信，分明是一块沉重的泪砖！但口中仍郑重地说：“公主请放心，贫僧即便粉身碎骨，也会将这信准时送达！只是那‘感恩的心’手势舞，贫僧怕是无法欣赏了。”百花羞突然靠近，低声说道：“圣僧，那黄袍怪喜欢吃‘妖怪牌火锅’，您逃跑时若被追上，就大喊‘火锅底料没了’，他必会急着回去补货！另外，他怕老鼠，若您跑不动了，便学老鼠叫，定能吓得他退缩！”唐僧听后，嘴角微微抽动，默默记下了这些保命的奇招。
百花羞一转身推开门，冷风裹着松针扑面而来，她回眸一笑，眼神犀利得像在演“复仇者联盟”，仿佛下一秒就要和黄袍怪对唱《分手快乐》。突然，她猛地回头补充道：“圣僧，要是遇到巡山的妖怪小喽啰，你就说你是‘天庭美食测评官’，黄袍怪的火锅店卫生不过关，他们肯定不敢拦你！”唐僧哭笑不得，点头如捣蒜。唐僧蜷在草堆里，枯叶蹭得后背痒痒，活像在体验“妖怪版按摩”，耳边传来黄袍怪的咆哮：“哪个缺心眼的敢闯老子的‘豪华洞府’？！老子这洞府可是照着天庭VIP套房装修的，连马桶都是夜明珠镶边的！”紧接着是八戒的魔音贯耳：“妖怪！吃你猪爷爷一耙！看招——铁耙乱舞式！这招可是我自创的‘猪氏广场舞终极版’，配上《最炫民族风》BGM效果更佳！”唐僧吓得连呼吸都卡帧了，心跳如擂鼓般在耳边震响，仿佛每一跳都能震动整片松林，生怕草丛里蹦出个音响播放他的心跳声，内心疯狂吐槽：这呆子打架就打架，还搞什么广场舞，生怕妖怪不知道我们在这儿吗！突然，八戒又嚎了一嗓子：“师父，快看！那妖怪的洞府门口还挂着‘五星妖怪旅馆’的牌子，咱们要不要给他来个差评？”
一炷香后，洞门“哐当”被踹，黄袍怪拎着滴血的佩剑归来，活脱脱刚卸完猪肉的屠夫，还顺带哼着小曲儿：“大刀向妖怪们的头上砍去……”突然，他打了个喷嚏，嘟囔道：“定是那死和尚诅咒我！”百花羞秒切换“柔弱小白花”模式，扑进黄袍怪怀里哭诉：“大王～那秃头和尚非要蹭饭，我拦都拦不住呀～他还说您的火锅底料不如天庭的，把您气得直跳脚！最过分的是，他说您怕老鼠，还说要给您洞府招来鼠灾！”黄袍怪霸气搂住老婆：“夫人别怕，那厮已被我打成‘逃窜鸡’，再敢来，我给他加‘妖怪外卖’套餐！套餐里还附赠‘黄袍怪特制辣椒粉’，保证辣得他三天不敢上厕所！另外，我今晚就派小喽啰去抓老鼠，谁要是敢来洞府，直接扔进火锅里涮了！”唐僧在草堆里瑟瑟发抖，内心疯狂弹幕：感谢祖宗保佑！这妖怪的菜单里幸亏没“唐僧肉刺身”！不过那辣椒粉听起来也太可怕了，天庭的辣椒能有这么厉害？突然，草丛里传来“吱吱”声，一只老鼠探头探脑，吓得唐僧差点跳起来，但转念一想：这不是保命技能吗？于是，他深吸一口气，准备……
等黄袍怪鼾声如雷，唐僧才从草堆里爬出来，活像只偷了地雷的土拨鼠，蹑手蹑脚逃命。月光洒在地上，宛如撒了满地的碎银，他深一脚浅一脚赶路，每走三步就表演“回头杀”，生怕黄袍怪变身“背后灵”。突然，草丛里传来“簌簌”声，吓得他差点原地跳起“僵尸舞”，定睛一看，竟是只抱着胡萝卜的兔子，还冲他翻了个白眼：“和尚，跑那么快，赶着去投胎啊？”兔子突然开口，“刚才那老鼠是我兄弟，我帮你吓跑了黄袍怪的小喽啰，你欠我一根胡萝卜！”唐僧惊魂未定，喃喃道：“阿弥陀佛，施主……施主这胡萝卜看起来真新鲜。不如，贫僧给你念段经文，抵了胡萝卜可好？”兔子“哼”了一声，蹦跶走了，临走还扔下一句：“下次遇到危险，喊‘胡萝卜大仙’！”
终于，远处飘来烤兔肉的“勾魂香”，只见八戒和沙僧正围着火堆大快朵颐！烤兔油滋滋地冒泡，香气能绕地球三圈。唐僧仿佛脱缰野马，一个箭步冲过去，眼睛瞪得如铜铃般大，眉毛拧成八字，抢过八戒手中的兔腿，嘴角抽搐道：“你们两个吃货！为师差点成妖怪夜宵，你们倒好，在这开‘烧烤派对’！这兔子……莫非就是刚才那只？”八戒嘴里塞得鼓鼓囊囊，嘟囔着：“师父，这叫‘劫后余生庆功宴’！这兔子可是‘天选幸运兔’，吃了保命！再说了，它刚才还翻您白眼，这不得教训教训它？我特意给它撒了二师兄秘制辣椒粉，保证辣得它下辈子不敢偷胡萝卜！”沙僧递来水壶，一本正经道：“师父，先吨吨吨压压惊，二师兄说这兔子是‘唐僧护体符’，吃了能自动屏蔽妖怪雷达。另外，火堆里还埋着土豆，是刚才那老鼠兄弟送的，说是抵了您的经文。”唐僧看着俩活宝，气笑交加，最终还是没忍住啃了口兔腿——香得差点把舌头吞了，内心OS：这哪是兔子，分明是唐僧肉平替啊！不过……屏蔽妖怪雷达？听起来有点意思。突然，八戒打了个响嗝，空中飘来一句：“师父，这土豆是不是有点辣……”
三人酒足饭饱继续赶路，不多时，一座金光闪闪的城池映入眼帘，牌匾上“宝象国”三个大字闪得能当镜子照。唐僧整了整僧袍，带着俩徒弟进城，直奔皇宫。守城的士兵看到八戒的大肚子和沙僧的降妖杖，纷纷交头接耳：“快看！那和尚的徒弟一个像怀孕十个月的孕妇，一个像挑山工！那钉耙莫不是从太上老君炼丹炉里偷的？”唐僧脸一黑，小声提醒：“八戒，注意形象！你那肚子收一收！”八戒委屈道：“师父，我这叫‘福气肚’，是福气的象征！刚才进城时，我还用钉耙给那怀孕的妇人搭了把手，她直夸我是‘活菩萨’！”沙僧扛着行李，突然停下来，从包裹里掏出铜锣“咚咚咚”敲起来，活像在开“驱魔演唱会”，还即兴编了一段词：“黄袍怪啊黄袍怪，你的洞府要完蛋！唐僧师徒来收妖，你就乖乖把家搬！另外，宝象国的姑娘们看过来，沙僧的降妖杖可驱邪，还能当自拍杆！”
宝象国国王听说“东土快递员”驾到，率领百官列队欢迎，那龙椅上的金丝垫子绣着“国泰民安”，闪得唐僧差点以为自己进了迪厅。国王接过百花羞的信，手抖得像拆炸弹，读着读着突然“哇”地一声，哭得比失恋还惨，鼻涕眼泪糊了满龙袍，活像被泼了番茄酱：“我苦命的闺女啊！你在妖怪窝受苦了！”百官们见状，纷纷开启“集体泪崩”模式，有个大臣甚至哭晕了过去，被侍卫抬下去时还喊着：“公主啊……我的小心肝……我特意写了一首《思女曲》，等救回公主就给她弹！”唐僧嘴角抽搐，内心吐槽：这哪是哭女儿，简直是年度催泪奥斯卡现场。国王哭到打嗝才停下，眼睛红肿得如同熟透的桃子，他用尽全身力气一把抓住唐僧的手，仿佛抓住了最后一根救命稻草，嗓音沙哑地说道：“圣僧！救救我女儿！救出她，国库的黄金随您搬，要多少吨都行！我连我私藏的夜明珠都给您！另外，朕还有一张天庭蟠桃会的邀请函，送给您当纪念！”唐僧连忙摆手：“陛下，贫僧只收‘救世成就感’，不收黄金——我怕扛不动！再说了，黄金哪有功德值来得实在！不过……那蟠桃会邀请函，贫僧可以代收吗？”八戒和沙僧眼睛一亮，异口同声道：“师父，功德值我们可以帮忙扛！邀请函上的蟠桃，我们也可以帮忙尝！”
八戒和沙僧拍着胸脯保证：“陛下放心！我俩就是妖怪克星！那黄袍怪见了我们，保证吓得当场表演‘妖怪版广场舞’！”沙僧掏出铜锣“咚咚咚”敲起来，活像在开“驱魔演唱会”，还即兴编了一段词：“黄袍怪啊黄袍怪，你的洞府要完蛋！唐僧师徒来收妖，你就乖乖把家搬！另外，宝象国的姑娘们看过来，沙僧的降妖杖可驱邪，还能当自拍杆！”八戒扛着钉耙在皇宫里转圈，钉耙划过空气发出“呼呼”的声响，耳朵甩得跟风火轮似的，还对着宫女抛媚眼：“看什么看？没见过这么帅的‘天蓬元帅’下凡吗？我这钉耙可是天庭限量版，比你们的胭脂盒还金贵！要不要我给你们表演个‘钉耙舞’？”宫女们纷纷捂嘴偷笑，内心弹幕：这哪是元帅，分明是行走的表情包啊！有个大胆的宫女小声嘀咕：“元帅，您这钉耙能借我锄地吗？”八戒一听，得意道：“姑娘，这钉耙锄地太浪费了，不如用来……锄你的心！哦不，是帮你挑水，保证比水桶还快！”
突然，皇宫外传来一阵骚动，一个小侍卫慌慌张张跑来禀报：“陛下，城外有个巨人……不，是八戒师父的徒弟！他正踩着云朵往这边来，说要给黄袍怪送‘惊吓快递’！”国王一惊，唐僧却淡定道：“陛下莫慌，那是八戒的‘巨人变身术’，他这是要去提前踩点妖怪洞府。”话音未落，八戒的声音从云端传来：“师父，我发现黄袍怪的洞府后山有个地窖，里面全是辣椒粉！咱们要不要先给他来个‘辣椒大盗’？”沙僧扛着行李，突然停下来，从包裹里掏出绳索：“师父，我想到个主意，咱们用绳索把辣椒粉全吊回来，做成‘降妖辣椒弹’，保管让黄袍怪辣到怀疑妖生！”唐僧扶额，叹道：“徒儿们，咱们是去救人，不是去搞破坏……不过，辣椒弹听起来挺有意思的。”
沙僧瞅着八戒拎着九齿钉耙横冲直撞，心里直打鼓：“这夯货又要表演‘猪突猛进’了！大师兄不在，咱们可别闹出人命来！”没办法，他只能咬咬牙，拼命迈开小短腿追上去。一边跑，一边心里嘀咕：“哎哟，我的老腰啊，这可真是要了老命了！二师兄这莽撞劲，不知道又要惹出啥祸来！”他深吸一口气，稳了稳心神，边跑边喊：“二师兄，你慢点！这波月洞是妖怪地盘，咱得讲究策略，别跟拆拆迁队似的！”话音未落，八戒已经抡起钉耙“哐当”一声砸向洞门，那动静比过年放二踢脚还响，震得洞顶的钟乳石簌簌往下掉，连门框都裂成了“二维码”——扫一扫能直通地府那种！洞内小妖们吓得抱头鼠窜，边跑边嚎：“妖怪拆迁队来啦！快通知大王！”
黄袍怪在洞府深处正和百花羞拌嘴，听见动静怒发冲冠：“谁在拆我洞府？不知道这里是我的‘私人不动产’吗？没经过业主同意就动手，是不是想被列入‘妖怪黑名单’啊？”话音未落，八戒已经叉着腰，鼻孔朝天，唾沫星子乱飞：“妖怪！你拐了人家三公主，国王派我们来‘退货 差评’！赶紧把公主打包成‘生鲜快递’送回去，附赠‘妖怪退退退’符咒！否则我这钉耙改行当‘钉耙快递员’，专送‘妖怪退退退’套餐，包邮不包售后！”黄袍怪一听“官方追杀”，瞬间气成河豚，肚皮鼓得能当鼓敲，挥刀就砍：“好个泼猪！吃我一刀！”八戒甩起钉耙迎战，两人打得像在演奏“重金属打击乐”，火星子乱溅，连旁边的石柱都被震出裂纹，沙僧在旁边举着降魔宝杖蹦跶，活像在打“辅助节奏游戏”，还边打边喊：“大师兄，师父被妖怪抓走了！大师兄……（回声在山洞里转了三圈）”
八戒打着打着突然捂肚子，表情扭曲：“沙师弟，我……我‘膀胱系统’发出红色警报，得去‘紧急补给’！你撑住！”说完脚底抹油，溜得比外卖小哥送奶茶还快，连钉耙都差点扔了。沙僧瞬间从“辅助”变“孤儿”，被黄袍怪一个“妖怪绊马索”撂倒，捆成“人形春卷”拖回洞，嘴里还嘟囔：“绑票不绑大师兄，专逮我这种老实人……这妖怪不讲武德！”
黄袍怪把沙僧扔地上，指着百花羞咆哮：“女人！是不是你和唐僧有‘地下CP线’？说！你们是不是开了‘取经者情报站’？连我洞府坐标都摸得一清二楚！”沙僧赶紧甩锅，表情比窦娥还冤：“大王！我们就是看通缉令上公主画像，才来‘按图索骥’啊！纯属‘打卡任务’，公主比纯净水还纯洁！不信您看她，哭得跟泪人似的，哪有功夫搞情报？”黄袍怪瞅瞅哭成泪人的百花羞，又瞅瞅沙僧诚恳的脸，突然切换成“恋爱脑模式”，秒变深情款款：“夫人，我错怪你了！这定是那唐僧的阴谋！我这就去宝象国‘整顿职场’，揭穿他的真面目！”说罢摇身一变，秒成“男团门面”书生奎木狼，走路还带“偶像步伐”——左脚绊右脚那种，看得沙僧直翻白眼。
到了皇宫，黄袍怪开启“奥斯卡影帝体验卡”，哭得比被抢了辣条还惨，眼泪鼻涕糊了一袖子：“陛下！十三年前猛虎叼公主，我玩命救美，上演‘英雄救美之猛虎竟是我自己’！谁知公主竟是皇族！那唐僧就是猛虎变的，到处蹭流量！”说罢，他一边抹着眼泪，一边做出夸张的挥臂动作，好像真的在与猛虎搏斗一般。接着，甩咒语比甩火锅料还溜，唐僧“唰”地变成大老虎，扑得满朝文武跳“宫廷广场舞”躲避，金銮殿的柱子都被撞歪了。国王吓得差点当场表演“尿遁术”，连忙命人把“虎师父”锁成“铁笼限定款”，笼子还贴了“危险勿近”标签。黄袍怪喜提“三驸马”称号，宫里宴席吃出了“自助餐铁人三项赛”的气势，连盘子都啃出牙印，小宫女们吓得躲着走，生怕被当成“加餐”。
消息传到客栈，白龙马在马圈吃瓜，惊得马蹄子乱蹬，差点把草料盆踢翻：“师父变老虎，沙师弟被绑票？这剧情比‘动物复仇者联盟’还炸裂！不行，我得去救场！”半夜三更，他化身小白龙，潜入皇宫。正见黄袍怪啃宫女啃得“嘎嘣脆”，宫女惨叫比杀猪还带颤音，边嚎边求饶：“驸马爷，奴婢不好吃啊！”小白龙怒从心头起，抄起酒壶娇滴滴道：“驸马爷，奴婢敬您一杯~🧐（眼神：看刀！）”黄袍怪伸手接酒，小白龙突然抽刀：“吃我一刀！👊”黄袍怪空手接白刃，两人从房内打到房外，再飞上云端玩“空中霹雳舞”，刀光剑影闪得跟跨年烟花似的。小白龙体力不支，后腿挨了一刀，鲜血淋漓，只能“特效化妆”成白光跑路，临走还放狠话：“我还会带着大师兄回来的！🌪️”声音在夜空里转了三圈，跟沙僧喊大师兄的回声遥相呼应。
八戒半夜溜回客栈，发现师父和沙师弟全失踪，只剩白龙马瘫在马圈吐白沫，马蹄子还一抽一抽的。白龙马开口就飙戏，声音虚弱得像破风箱：“八戒！师父变老虎，沙僧被绑架！快去花果山请大师兄！”八戒吓得直摆手，肥肉乱颤：“大师兄记仇记到地府去了！当初撺掇师父赶他，我老猪的脸丢到流沙河底了，不去！去了指定被猴哥扒皮抽筋！”白龙马急得疯狂跺蹄子，蹄子不断敲打着地面，发出“哒哒哒”的急促声响，仿佛马蹄子都快蹬出火星了：“再不去师父就成‘虎皮大衣高定款’了！大师兄就是嘴硬心软，快去！大不了你多磕几个响头！”八戒纠结半晌，一咬牙，把钉耙扛上肩：“罢了！为了师父，我这就去花果山——当‘负荆请罪の猪’！💪（内心：希望大师兄别把我炖成红烧肉……要是真打起来，我得先藏好九齿钉耙，那可是我的保命符！）”
八戒驾着云，跟坐过山车似的，耳边的风“嗖嗖”直往耳朵里灌，一眨眼的功夫就蹦到花果山。只见花果山奇峰罗列，云雾缭绕，山间溪流潺潺，鸟语花香，宛如仙境。刚落地，一群猴崽子从树上、石头缝里“噼里啪啦”跳出来，把他围了个水泄不通。为首的猴精揪着他耳朵喊：“哪儿来的胖墩墩？莫不是听说俺花果山缺个‘首席投喂官’，跑来应聘当猪队友？”另一个猴崽“啪”地扔了个野果砸他脑门：“猪八戒，猪八戒，吃了果子变瘦猴！”八戒气得直跺脚，肚皮上的肉跟着晃荡：“去去去！你们这群毛孩子！俺老猪是来搬救兵的，再闹腾，小心我把你们花果山的桃子啃成秃头山！”说着拨开猴群，踩着云就朝水帘洞冲刺，边跑边嚎：“大师兄——救命啊——师父要被妖怪炖成佛跳墙啦！再晚一步，汤都凉啦！”
这花果山不愧是悟空的老巢，处处透着猴精们的顽皮劲儿。只见漫山遍野的桃树挂满仙桃，每一颗都饱满得仿佛能滴出仙露，猴崽子们有的倒挂在树枝上荡秋千，边荡边啃着桃子，汁水顺着嘴角流下；有的举着自制弹弓朝八戒“嗖嗖”射桃子，嘴里还喊着：“打中胖和尚，今晚加餐！”弹弓用的都是山中最柔韧的藤蔓，弹出去的桃子力道十足，好几次差点砸中八戒的脑门。八戒狼狈躲闪，肥大的身躯在云间左摇右摆，活像只笨拙的滚地葫芦，嘴里还不停嘟囔：“猴崽子们，等俺老猪搬来救兵，看你们还笑不笑得出来！”突然，一只格外调皮的猴子从背后偷袭，用藤条套住八戒的脖子倒吊起来，八戒“嗷嗷”乱叫：“猴哥救命啊！你师弟要变‘吊炉烤猪’啦！”猴群笑得前仰后合，直呼：“这呆子比蟠桃宴的戏还好看！”更有几只猴子趁机爬上八戒的背，揪着他的耳朵扮鬼脸，活脱脱一群闹腾的猴戏演员。有个小猴甚至用树枝蘸了泥巴，在八戒脸上画了个大王八字胡，边画边唱：“老猪变丑猪，丑猪变美猴，美猴不如俺，花果山称王！”八戒气得哇哇叫，却奈何不了这群灵活的小家伙，只能任由他们折腾，心里盘算着等悟空来了再“秋后算账”。
水帘洞内金光一闪，悟空拎着金箍棒蹦出来，斜眼一瞟：“哪儿来的肥球，扰我清梦？”八戒“扑通”跪下，哀求道：“猴哥，是我老猪。高老庄的红烧猪蹄宴您还记得吗？师父有难，快去救他吧！”悟空一听，想起八戒虽怂但肯扛事，笑道：“好，看在猪蹄的份上，俺老孙再帮你一次。”说罢，悟空给八戒一个桃子，“路上吃，别嚎了。”桃子入口即化，八戒眯着眼说：“比王母娘娘的蟠桃还甜！”悟空指了指看热闹的猴群：“这呆子一吃桃子就忘命，当年偷蟠桃被逮住，还抱着桃核不肯撒手。”猴崽子们哄笑，八戒气得跳脚：“猴哥，您怎么老揭俺短！”
两人驾云火速赶往波月洞，只见乌云如浓墨般压顶，滚滚妖气犹如黑烟弥漫天际，连周围的草木都被这邪恶气息染成了诡异的暗紫色，仿佛被诅咒一般。洞口的石头形状如骷髅爪子般狰狞，阴森的气息仿佛连皎洁的月光都染成了诡异的血色。小妖们举着明晃晃的刀叉，嘴里不断吼着：“今晚吃唐僧肉，长生不老赛神仙！”那刀叉碰撞的刺耳声响，仿佛一群饿狼在嚎叫，让人毛骨悚然。八戒吓得肥肉直颤：“猴哥，这阵仗比盘丝洞的蜘蛛精还吓人！那蜘蛛精好歹还织网，这妖怪直接动刀叉，是要把师父拆了炖啊！”悟空咧嘴一笑：“怕啥？有俺在，保管让这群妖怪变成‘烤串’！不过呆子，你负责吸引火力，俺负责偷袭！”八戒一听，脸都绿了：“猴哥，我吸引火力？我这身肉还不够妖怪塞牙缝的！”悟空坏笑一声：“怕什么，你皮厚肉多，就当是练练抗揍能力！再说了，你上次在盘丝洞不是挺勇猛的吗？把蜘蛛精的丝都啃断了！”八戒哭丧着脸：“猴哥，那次是俺嘴馋，把蛛丝当面条吃了，哪算勇猛啊！”两人正斗嘴，突然一阵阴风吹过，波月洞的洞门“轰隆”一声打开，黄袍怪骑着狰狞的妖兽冲出，头顶三根犄角冒着幽蓝火焰，怒吼道：“哪来的泼猴和呆猪，敢坏我好事！唐僧肉今晚必须下锅！”
只见悟空“唰”地变成三头六臂，金箍棒舞得跟风车似的，小妖们碰着就飞，惨叫连连。有的被扫到树上挂成“人形灯笼”，在风中晃荡；有的跌进河里成了“落汤妖”，扑腾着喊救命。黄袍怪也变身三头六臂大怪兽，嘴里喷火，爪子乱挥，火舌舔到八戒的钉耙，烫得他“嗷嗷”跳脚：“猴哥救命！这妖怪喷的是三昧真火！我的耙子都要熔化了！”悟空眼珠一转，心想：“这黄袍怪的三昧真火确实厉害，得用点巧劲。”他拔根毫毛变出灭火神器——超大号芭蕉扇，对着火舌“呼呼”猛扇。这芭蕉扇扇出的风带着丝丝凉意，瞬间将火焰倒卷，把黄袍怪烧得焦头烂额，嗷嗷乱窜。黄袍怪怒吼：“你这泼猴，为何有这般法宝！”悟空得意一笑：“这叫科技与狠活，妖怪不懂了吧！告诉你，俺老孙在天庭进修过‘三昧真火克星培训班’，这扇子是结业证书！”八戒趁机举着钉耙冲上去，边打边喊：“妖怪！吃俺老猪一耙！看耙！”结果耙子还没碰到黄袍怪，就被对方一爪子拍飞，八戒摔了个四脚朝天，嘴里还嘟囔：“这妖怪力气比牛魔王还大，耙子都打歪了！”悟空哭笑不得：“呆子，你那是耙术不精，别赖妖怪力气大！看俺的！”说罢，悟空拔下一撮毫毛，口中念咒，瞬间变出千只“金箍猴”，每只都举着迷你金箍棒，对着黄袍怪一阵乱打，黄袍怪被揍得嗷嗷叫，身上的鳞片都被砸掉了好几片，气得直跺脚：“泼猴！竟敢群殴！不公平！”悟空叉腰大笑：“打架还讲公平？妖怪吃肉的时候，问过唐僧公不公平吗？”
黄袍怪见势不妙，化作一道黄烟溜了，悟空撇撇嘴：“这怂货，跑这么快！八戒，沙师弟，守住洞口，别让小妖溜了！”自己腾云直冲天庭，对玉帝拱手：“陛下，那黄袍怪是天上星宿下凡，您快查查！再不管，人间要变妖怪烧烤摊啦！”天师翻开星册，一拍大腿：“哎呀！二十八宿的奎木狼旷工十三天啦！还私自下凡泡妞！”玉帝气得龙须乱抖：“奎木狼！私自下凡泡妞害人，罚你去太上老君炼丹炉当燃料！永世别回天庭！”奎木狼吓得瑟瑟发抖：“陛下饶命啊！我、我再也不敢偷下凡撩妹了……我保证以后每天按时打卡，绝不摸鱼！”太白金星在一旁摇头叹息：“这奎木狼，泡妞泡到丢饭碗，比那弼马温还糊涂！下凡泡妞也就算了，还搞出人命，真是糊涂啊！”托塔李天王插话：“要我说，就该把二十八宿都装上‘天庭GPS定位器’，再敢私自下凡，直接远程锁喉！”众仙一听，纷纷点头：“李天王这主意好！以后谁再敢旷工，直接定位抓人！”玉帝则揉了揉太阳穴：“天庭的考勤制度是该整顿了，再这么下去，星宿们都学着旷工下凡，天庭还怎么运转！传旨，即日起所有星宿每日打卡三次，违者罚去扫厕所！”
悟空搞定妖怪回波月洞，只见唐僧变成老虎蜷在笼子里，眼泪把虎毛都打湿了，嘴里念叨：“悟空，为师错了……这虎皮大衣穿着太扎肉了，比紧箍咒还难受！”悟空乐了：“哟，师父，虎皮大衣穿着暖和吗？下次再听妖怪忽悠，我可真变不出解咒水啦！”一口净水喷过去，金光一闪，唐僧“啪叽”变回人样，瘫在地上直抽抽：“徒儿，为师错信妖怪谗言……那黄袍怪装驸马，骗我写贬书，简直比白骨精还会演！这虎笼子待着，比紧箍咒还难受！”悟空又调侃道：“师父，您这番变身可是让我们好找，下次可别再被妖怪的美言迷惑了。”唐僧一脸尴尬，无奈地点了点头。
第二天，师徒四人告别宝象国。国王抱着悟空大腿不肯撒手，哭喊着：“大圣，下次妖怪来了记得接单啊！我们宝象国百姓，永远是你‘五星好评客户’！还有，能不能送我们几根猴毛，保平安！”悟空从耳朵里掏出把毫毛，变出无数“猴毛护身符”分给百姓，百姓们欢呼雀跃，高高举起护身符，一边跳着舞一边喊：“大圣赛高！以后出门都带着猴毛，妖怪见了都得绕道走！”唐僧骑上白龙马，抹着汗想：“这取经路，比马戏团还热闹……下次再遇到妖怪，可得先看看悟空的‘业务排期表’，别耽误他喝仙酒！”八戒则摸着圆滚滚的肚皮嘀咕：“这趟救兵搬得值，不仅救了师父，还混了顿烤全羊，猴哥的桃子也管够！下回要是再遇到妖怪，俺老猪第一个冲上去！”沙僧扛着行李，默默想：“大师兄的蝴蝶特工队挺酷，下次我也想学变个沙雕小分队，就叫‘流沙特工队’！”队伍刚走出城门，突然天空传来玉帝的声音：“孙悟空，鉴于你成功捉拿奎木狼，天庭特奖你‘三界捉妖MVP’称号，并附赠‘天庭外卖会员卡’，可免费点仙酒仙肴！”悟空一听，乐得直蹦：“多谢陛下！这会员卡来得正好，今晚就点个‘仙桃全宴’，八戒，这次管够！”八戒一听，眼睛都亮了，差点从云上摔下去，赶紧抱住悟空的腿：“猴哥，我也要仙桃！要最大的那颗！”师徒四人踏云而去，笑声震得云朵都抖了三抖。八戒还忍不住回头大喊：“宝象国的父老乡亲们，记得给俺老猪五星好评啊！下次俺老猪亲自给你们送‘八戒牌烤全羊’秘方！”
唐僧左等右等，从“前胸贴后背”等到“后背贴前胸”，树上的乌鸦都看不下去了，用同情的眼神翻着白眼，还“嘎嘎”叫了两声，仿佛在嘲笑他的处境：“这和尚的肚子再饿下去，怕是能听到肚子唱‘空城计’了！”他急得直转圈，嘴里念叨：“八戒这夯货，不会被妖精当‘猪肉储备粮’腌起来了吧？还是偷偷跑去哪家酒馆吃霸王餐了？再不回来，为师连念经的力气都没了！”沙僧憋着笑安慰：“师父，二师兄可能找到大餐了，正偷吃呢！您瞧他那肚子，不吃个十斤八斤哪能挪得动步子？说不定正抱着烤全羊打滚呢！”可又等了老半天，连根猪毛都没飘回来，唐僧急得跟热锅上的蚂蚁似的，在原地转圈圈转得头晕眼花，最后实在忍不住，派沙僧去找，自己坐在歪脖子树下，眼皮越来越沉，跟挂了俩秤砣似的，“扑通”一声歪在树下，秒变“睡美人唐僧”，鼾声还颇有节奏地应和着林间的风声，仿佛在演奏一曲《催眠交响乐》。此时，几只萤火虫绕着他转圈飞舞，竟把唐僧当成了“人形灯塔”，还兴奋地互相嘀咕：“这光头和尚睡得真香，咱们今晚有免费舞台了！”
等唐僧一觉醒来，天都擦黑了，林子里雾气缭绕，跟开了“仙气特效”似的，远处怪鸟叫得跟婴儿哭丧似的，吓得他头皮发麻。一骨碌爬起来想找徒弟，结果跟无头苍蝇似的乱窜，被石头绊了个“狗啃泥”，摔得灰头土脸，袈裟上还沾了几片烂叶子，活像个刚从垃圾堆爬出来的乞丐。他揉着磕疼的膝盖，嘴里念叨：“这黑松林真不是人待的地方，连石头都欺负和尚！”抬头一看——嚯！眼前冒出座黄金宝塔，闪得跟违章搭建的“土豪金大楼”似的，塔门挂着的破竹帘被风刮得“啪啪”响，活像一群鬼手在拍门。唐僧壮着胆子掀开帘子，一股腥臭味扑面而来，熏得他差点背过气去，定睛一看，石床上躺着一尊“青面獠牙限量版妖怪”，头戴黄袍，腰别大刀（杀猪刀既视感），睡得口水直流，在石床上汇成“妖怪口水池塘”，池子里还漂着几根杂草，活像一碗加了配料的“妖怪泡面”。唐僧刚想开溜，结果被妖怪的呼噜声震得腿软，“噗通”摔了个四脚朝天，惊醒了黄袍怪。老妖“蹭”地坐起来，眼睛瞪得跟铜铃似的，血丝密布，活像两颗充血的乒乓球，一把揪住唐僧的袈裟，恶狠狠吼：“哟呵！现成的唐僧肉送上门！今晚夜宵加菜啦！小的们，快上酒，我要活吃唐僧，长生不老！”洞里顿时传来一阵窸窸窣窣的声音，几只小妖举着火把跑出来，看到唐僧的模样，却忍不住偷笑：“大王，这和尚怎么瘦得像根竹竿，啃起来怕没几两肉，还不如吃只肥兔子呢！这唐僧肉怕是连牙缝都塞不满！”其中一个小妖还偷偷嘀咕：“大王，要不咱们先炖个老母鸡垫垫肚子？这唐僧看着就硌牙。”
这边，沙僧费了九牛二虎之力，才把睡得跟死猪似的八戒摇醒。八戒还嘟囔着：“别抢我鸡腿！我正梦见老母猪给我生了一窝烤乳猪呢！那乳猪油亮亮的，咬一口滋滋冒油……”两人回到松林，发现师父不见了，急得跟丢了糖果的孩子似的，牵着马、扛着担子满林子乱窜。白龙马突然打了个响鼻，蹄子指着前方，仿佛在说：“主人在这边！”最后他们停在碗子山波月洞前。洞门刻着狰狞兽头，门环是两条吐信子的蛇雕像，蛇信子还闪着诡异的绿光，石壁青苔长得跟“苔藓地毯”似的，阴森得能冻出鸡皮疙瘩。八戒一拍大腿，爆出经典台词：“这铁定是妖洞！师父肯定被当‘人形外卖’签收啦！咱得赶紧拆了这破洞，把师父救出来！说不定还能在洞里找到点剩菜剩饭呢！”说罢抡起钉耙“哐哐哐”砸门，那动静跟拆房子似的，震得山都抖成了“踢踏舞”，洞里蝙蝠吓得“嗖嗖”飞出，活像放了一场黑色烟花，其中一只还被震得晕头转向，直接撞在了八戒的猪鼻子上，疼得他“嗷嗷”直叫：“连蝙蝠都来欺负你猪爷爷，反了天了！这蝙蝠怕不是妖怪派来偷袭的‘暗器’！”沙僧在一旁着急地跺脚：“二师兄，你轻点砸！别把门框拆坏了，待会儿还得找师父呢！咱们得像拆盲盒一样，小心点拆开这妖洞！”
黄袍怪听见动静，火冒三丈冲出来，正撞见八戒抡耙子砸门，沙僧在一旁紧张得搓手（活像在搓年糕），手心都出汗了，还不忘小声提醒八戒：“二师兄，小心点，别把门框拆坏了，待会儿还得找师父呢！咱们得智取，不能硬拆！”老妖冷笑：“哪来的憨货，敢拆我洞府？活腻歪了！”八戒二话不说，挥耙就上，两人打得天昏地暗，钉耙和大刀撞出“叮叮当当”的“金属交响乐”，震得周围石头都瑟瑟发抖，有几块石头被震得滚落下来，差点砸中沙僧，吓得他赶紧躲到一旁的大树后面，探出半个脑袋观战，还不忘喊加油：“二师兄，用你的九齿钉耙，给他来个‘横扫千军’！沙师弟，你伺机偷袭，咱们来个‘猪八戒背妖怪’！”沙僧见八戒快撑不住了，举着降妖宝杖加入战局，三人打成一团，尘土飞扬，连树叶子都被震成了“秃头林”，几只无辜的小鸟被惊得扑棱棱飞走，边飞边抱怨：“这打架的动静比雷公打鼓还响，还让不让鸟睡觉了！咱们搬家吧，这林子没法待了！”
此时，被绑在洞里的唐僧正唉声叹气，突然一位小姐姐飘然而至。她穿着素雅长裙，头发插着银钗，虽然一脸憔悴，但颜值依然能“吊打妖怪界”，身上还飘着淡淡的桂花体香，仿佛自带香薰特效。小姐姐柔声问：“和尚哥哥，你咋被绑这儿啦？”唐僧见她这“凡间穿搭”，便老实交代了来由，还不忘补充一句：“女施主，你长得这般标致，为何沦落妖洞？莫不是被妖怪胁迫？”小姐姐眼眶一红，眼泪“吧嗒吧嗒”掉，声音哽咽：“您就是东土圣僧啊……我是宝象国三公主百花羞，十三年前被这黄袍怪抢来当‘压寨夫人’，如今跟家人失联，活得比苦瓜还苦……这妖怪日日强逼我与他成婚，我宁死不从，便被他囚禁在此。”她愤恨地咬了咬嘴唇，眼神中透露出不屈与无奈。说着从袖子里掏出笔墨纸砚，在石桌上“唰唰”写信，边写边抽泣，墨迹都被眼泪晕染开了，信纸上还滴落了几滴泪珠，活像点缀了“伤心水晶”。写完信，她拔下银钗挑断绳子，拉着唐僧从后门逃命，指着草丛说：“圣僧快藏好！等那妖怪回来，您赶紧找徒弟跑路！往东边跑十里，就是宝象国，我父王定会相助！切记，莫回头，莫出声！”唐僧感动得差点跪下，钻进草丛只露个脑袋，活像只偷窥的鹌鹑，心里默念：“阿弥陀佛，小姐姐保重！取经F4这就去搬救兵！待会儿定让那黄袍怪尝尝我徒弟的厉害！”突然，草丛里传来一阵“窸窸窣窣”的声音，原来是一只肥大的癞蛤蟆跳了过来，吓得唐僧差点叫出声，百花羞赶紧捂住他的嘴，小声说：“圣僧莫慌，这是草里的常客，莫惊动了妖怪。”此时，洞外传来黄袍怪的怒吼：“小的们，给我搜！那和尚肯定没跑远！要是抓不到他，今晚你们都得喝西北风！”
“圣僧，这信可是我十三年来积攒的泪水啊！”百花羞泣不成声，将信紧紧塞进唐僧怀里，手指冰凉，说话时带着哭腔，“您若能将此信送到我父王手中，我定会亲自绣制一面‘救命恩人’的锦旗以表感激，让西天取经团的美名传遍三界！”说完，她拔下银钗，在唐僧掌心划了一道印记，语气坚定地说：“这钗是我父王的信物，见到宝象国人后出示此钗，定能证明您的身份。若他们胆敢不认，我……我……我便在他们面前哭诉到底！”唐僧握紧信纸，手微微颤抖，心里暗道：这哪里是信，分明是一块沉重的泪砖！但口中仍郑重地说：“公主请放心，贫僧即便粉身碎骨，也会将这信准时送达！只是那‘感恩的心’手势舞，贫僧怕是无法欣赏了。”百花羞突然靠近，低声说道：“圣僧，那黄袍怪喜欢吃‘妖怪牌火锅’，您逃跑时若被追上，就大喊‘火锅底料没了’，他必会急着回去补货！另外，他怕老鼠，若您跑不动了，便学老鼠叫，定能吓得他退缩！”唐僧听后，嘴角微微抽动，默默记下了这些保命的奇招。
百花羞一转身推开门，冷风裹着松针扑面而来，她回眸一笑，眼神犀利得像在演“复仇者联盟”，仿佛下一秒就要和黄袍怪对唱《分手快乐》。突然，她猛地回头补充道：“圣僧，要是遇到巡山的妖怪小喽啰，你就说你是‘天庭美食测评官’，黄袍怪的火锅店卫生不过关，他们肯定不敢拦你！”唐僧哭笑不得，点头如捣蒜。唐僧蜷在草堆里，枯叶蹭得后背痒痒，活像在体验“妖怪版按摩”，耳边传来黄袍怪的咆哮：“哪个缺心眼的敢闯老子的‘豪华洞府’？！老子这洞府可是照着天庭VIP套房装修的，连马桶都是夜明珠镶边的！”紧接着是八戒的魔音贯耳：“妖怪！吃你猪爷爷一耙！看招——铁耙乱舞式！这招可是我自创的‘猪氏广场舞终极版’，配上《最炫民族风》BGM效果更佳！”唐僧吓得连呼吸都卡帧了，心跳如擂鼓般在耳边震响，仿佛每一跳都能震动整片松林，生怕草丛里蹦出个音响播放他的心跳声，内心疯狂吐槽：这呆子打架就打架，还搞什么广场舞，生怕妖怪不知道我们在这儿吗！突然，八戒又嚎了一嗓子：“师父，快看！那妖怪的洞府门口还挂着‘五星妖怪旅馆’的牌子，咱们要不要给他来个差评？”
一炷香后，洞门“哐当”被踹，黄袍怪拎着滴血的佩剑归来，活脱脱刚卸完猪肉的屠夫，还顺带哼着小曲儿：“大刀向妖怪们的头上砍去……”突然，他打了个喷嚏，嘟囔道：“定是那死和尚诅咒我！”百花羞秒切换“柔弱小白花”模式，扑进黄袍怪怀里哭诉：“大王～那秃头和尚非要蹭饭，我拦都拦不住呀～他还说您的火锅底料不如天庭的，把您气得直跳脚！最过分的是，他说您怕老鼠，还说要给您洞府招来鼠灾！”黄袍怪霸气搂住老婆：“夫人别怕，那厮已被我打成‘逃窜鸡’，再敢来，我给他加‘妖怪外卖’套餐！套餐里还附赠‘黄袍怪特制辣椒粉’，保证辣得他三天不敢上厕所！另外，我今晚就派小喽啰去抓老鼠，谁要是敢来洞府，直接扔进火锅里涮了！”唐僧在草堆里瑟瑟发抖，内心疯狂弹幕：感谢祖宗保佑！这妖怪的菜单里幸亏没“唐僧肉刺身”！不过那辣椒粉听起来也太可怕了，天庭的辣椒能有这么厉害？突然，草丛里传来“吱吱”声，一只老鼠探头探脑，吓得唐僧差点跳起来，但转念一想：这不是保命技能吗？于是，他深吸一口气，准备……
等黄袍怪鼾声如雷，唐僧才从草堆里爬出来，活像只偷了地雷的土拨鼠，蹑手蹑脚逃命。月光洒在地上，宛如撒了满地的碎银，他深一脚浅一脚赶路，每走三步就表演“回头杀”，生怕黄袍怪变身“背后灵”。突然，草丛里传来“簌簌”声，吓得他差点原地跳起“僵尸舞”，定睛一看，竟是只抱着胡萝卜的兔子，还冲他翻了个白眼：“和尚，跑那么快，赶着去投胎啊？”兔子突然开口，“刚才那老鼠是我兄弟，我帮你吓跑了黄袍怪的小喽啰，你欠我一根胡萝卜！”唐僧惊魂未定，喃喃道：“阿弥陀佛，施主……施主这胡萝卜看起来真新鲜。不如，贫僧给你念段经文，抵了胡萝卜可好？”兔子“哼”了一声，蹦跶走了，临走还扔下一句：“下次遇到危险，喊‘胡萝卜大仙’！”
终于，远处飘来烤兔肉的“勾魂香”，只见八戒和沙僧正围着火堆大快朵颐！烤兔油滋滋地冒泡，香气能绕地球三圈。唐僧仿佛脱缰野马，一个箭步冲过去，眼睛瞪得如铜铃般大，眉毛拧成八字，抢过八戒手中的兔腿，嘴角抽搐道：“你们两个吃货！为师差点成妖怪夜宵，你们倒好，在这开‘烧烤派对’！这兔子……莫非就是刚才那只？”八戒嘴里塞得鼓鼓囊囊，嘟囔着：“师父，这叫‘劫后余生庆功宴’！这兔子可是‘天选幸运兔’，吃了保命！再说了，它刚才还翻您白眼，这不得教训教训它？我特意给它撒了二师兄秘制辣椒粉，保证辣得它下辈子不敢偷胡萝卜！”沙僧递来水壶，一本正经道：“师父，先吨吨吨压压惊，二师兄说这兔子是‘唐僧护体符’，吃了能自动屏蔽妖怪雷达。另外，火堆里还埋着土豆，是刚才那老鼠兄弟送的，说是抵了您的经文。”唐僧看着俩活宝，气笑交加，最终还是没忍住啃了口兔腿——香得差点把舌头吞了，内心OS：这哪是兔子，分明是唐僧肉平替啊！不过……屏蔽妖怪雷达？听起来有点意思。突然，八戒打了个响嗝，空中飘来一句：“师父，这土豆是不是有点辣……”
三人酒足饭饱继续赶路，不多时，一座金光闪闪的城池映入眼帘，牌匾上“宝象国”三个大字闪得能当镜子照。唐僧整了整僧袍，带着俩徒弟进城，直奔皇宫。守城的士兵看到八戒的大肚子和沙僧的降妖杖，纷纷交头接耳：“快看！那和尚的徒弟一个像怀孕十个月的孕妇，一个像挑山工！那钉耙莫不是从太上老君炼丹炉里偷的？”唐僧脸一黑，小声提醒：“八戒，注意形象！你那肚子收一收！”八戒委屈道：“师父，我这叫‘福气肚’，是福气的象征！刚才进城时，我还用钉耙给那怀孕的妇人搭了把手，她直夸我是‘活菩萨’！”沙僧扛着行李，突然停下来，从包裹里掏出铜锣“咚咚咚”敲起来，活像在开“驱魔演唱会”，还即兴编了一段词：“黄袍怪啊黄袍怪，你的洞府要完蛋！唐僧师徒来收妖，你就乖乖把家搬！另外，宝象国的姑娘们看过来，沙僧的降妖杖可驱邪，还能当自拍杆！”
宝象国国王听说“东土快递员”驾到，率领百官列队欢迎，那龙椅上的金丝垫子绣着“国泰民安”，闪得唐僧差点以为自己进了迪厅。国王接过百花羞的信，手抖得像拆炸弹，读着读着突然“哇”地一声，哭得比失恋还惨，鼻涕眼泪糊了满龙袍，活像被泼了番茄酱：“我苦命的闺女啊！你在妖怪窝受苦了！”百官们见状，纷纷开启“集体泪崩”模式，有个大臣甚至哭晕了过去，被侍卫抬下去时还喊着：“公主啊……我的小心肝……我特意写了一首《思女曲》，等救回公主就给她弹！”唐僧嘴角抽搐，内心吐槽：这哪是哭女儿，简直是年度催泪奥斯卡现场。国王哭到打嗝才停下，眼睛红肿得如同熟透的桃子，他用尽全身力气一把抓住唐僧的手，仿佛抓住了最后一根救命稻草，嗓音沙哑地说道：“圣僧！救救我女儿！救出她，国库的黄金随您搬，要多少吨都行！我连我私藏的夜明珠都给您！另外，朕还有一张天庭蟠桃会的邀请函，送给您当纪念！”唐僧连忙摆手：“陛下，贫僧只收‘救世成就感’，不收黄金——我怕扛不动！再说了，黄金哪有功德值来得实在！不过……那蟠桃会邀请函，贫僧可以代收吗？”八戒和沙僧眼睛一亮，异口同声道：“师父，功德值我们可以帮忙扛！邀请函上的蟠桃，我们也可以帮忙尝！”
八戒和沙僧拍着胸脯保证：“陛下放心！我俩就是妖怪克星！那黄袍怪见了我们，保证吓得当场表演‘妖怪版广场舞’！”沙僧掏出铜锣“咚咚咚”敲起来，活像在开“驱魔演唱会”，还即兴编了一段词：“黄袍怪啊黄袍怪，你的洞府要完蛋！唐僧师徒来收妖，你就乖乖把家搬！另外，宝象国的姑娘们看过来，沙僧的降妖杖可驱邪，还能当自拍杆！”八戒扛着钉耙在皇宫里转圈，钉耙划过空气发出“呼呼”的声响，耳朵甩得跟风火轮似的，还对着宫女抛媚眼：“看什么看？没见过这么帅的‘天蓬元帅’下凡吗？我这钉耙可是天庭限量版，比你们的胭脂盒还金贵！要不要我给你们表演个‘钉耙舞’？”宫女们纷纷捂嘴偷笑，内心弹幕：这哪是元帅，分明是行走的表情包啊！有个大胆的宫女小声嘀咕：“元帅，您这钉耙能借我锄地吗？”八戒一听，得意道：“姑娘，这钉耙锄地太浪费了，不如用来……锄你的心！哦不，是帮你挑水，保证比水桶还快！”
突然，皇宫外传来一阵骚动，一个小侍卫慌慌张张跑来禀报：“陛下，城外有个巨人……不，是八戒师父的徒弟！他正踩着云朵往这边来，说要给黄袍怪送‘惊吓快递’！”国王一惊，唐僧却淡定道：“陛下莫慌，那是八戒的‘巨人变身术’，他这是要去提前踩点妖怪洞府。”话音未落，八戒的声音从云端传来：“师父，我发现黄袍怪的洞府后山有个地窖，里面全是辣椒粉！咱们要不要先给他来个‘辣椒大盗’？”沙僧扛着行李，突然停下来，从包裹里掏出绳索：“师父，我想到个主意，咱们用绳索把辣椒粉全吊回来，做成‘降妖辣椒弹’，保管让黄袍怪辣到怀疑妖生！”唐僧扶额，叹道：“徒儿们，咱们是去救人，不是去搞破坏……不过，辣椒弹听起来挺有意思的。”
沙僧瞅着八戒拎着九齿钉耙横冲直撞，心里直打鼓：“这夯货又要表演‘猪突猛进’了！大师兄不在，咱们可别闹出人命来！”没办法，他只能咬咬牙，拼命迈开小短腿追上去。一边跑，一边心里嘀咕：“哎哟，我的老腰啊，这可真是要了老命了！二师兄这莽撞劲，不知道又要惹出啥祸来！”他深吸一口气，稳了稳心神，边跑边喊：“二师兄，你慢点！这波月洞是妖怪地盘，咱得讲究策略，别跟拆拆迁队似的！”话音未落，八戒已经抡起钉耙“哐当”一声砸向洞门，那动静比过年放二踢脚还响，震得洞顶的钟乳石簌簌往下掉，连门框都裂成了“二维码”——扫一扫能直通地府那种！洞内小妖们吓得抱头鼠窜，边跑边嚎：“妖怪拆迁队来啦！快通知大王！”
黄袍怪在洞府深处正和百花羞拌嘴，听见动静怒发冲冠：“谁在拆我洞府？不知道这里是我的‘私人不动产’吗？没经过业主同意就动手，是不是想被列入‘妖怪黑名单’啊？”话音未落，八戒已经叉着腰，鼻孔朝天，唾沫星子乱飞：“妖怪！你拐了人家三公主，国王派我们来‘退货 差评’！赶紧把公主打包成‘生鲜快递’送回去，附赠‘妖怪退退退’符咒！否则我这钉耙改行当‘钉耙快递员’，专送‘妖怪退退退’套餐，包邮不包售后！”黄袍怪一听“官方追杀”，瞬间气成河豚，肚皮鼓得能当鼓敲，挥刀就砍：“好个泼猪！吃我一刀！”八戒甩起钉耙迎战，两人打得像在演奏“重金属打击乐”，火星子乱溅，连旁边的石柱都被震出裂纹，沙僧在旁边举着降魔宝杖蹦跶，活像在打“辅助节奏游戏”，还边打边喊：“大师兄，师父被妖怪抓走了！大师兄……（回声在山洞里转了三圈）”
八戒打着打着突然捂肚子，表情扭曲：“沙师弟，我……我‘膀胱系统’发出红色警报，得去‘紧急补给’！你撑住！”说完脚底抹油，溜得比外卖小哥送奶茶还快，连钉耙都差点扔了。沙僧瞬间从“辅助”变“孤儿”，被黄袍怪一个“妖怪绊马索”撂倒，捆成“人形春卷”拖回洞，嘴里还嘟囔：“绑票不绑大师兄，专逮我这种老实人……这妖怪不讲武德！”
黄袍怪把沙僧扔地上，指着百花羞咆哮：“女人！是不是你和唐僧有‘地下CP线’？说！你们是不是开了‘取经者情报站’？连我洞府坐标都摸得一清二楚！”沙僧赶紧甩锅，表情比窦娥还冤：“大王！我们就是看通缉令上公主画像，才来‘按图索骥’啊！纯属‘打卡任务’，公主比纯净水还纯洁！不信您看她，哭得跟泪人似的，哪有功夫搞情报？”黄袍怪瞅瞅哭成泪人的百花羞，又瞅瞅沙僧诚恳的脸，突然切换成“恋爱脑模式”，秒变深情款款：“夫人，我错怪你了！这定是那唐僧的阴谋！我这就去宝象国‘整顿职场’，揭穿他的真面目！”说罢摇身一变，秒成“男团门面”书生奎木狼，走路还带“偶像步伐”——左脚绊右脚那种，看得沙僧直翻白眼。
到了皇宫，黄袍怪开启“奥斯卡影帝体验卡”，哭得比被抢了辣条还惨，眼泪鼻涕糊了一袖子：“陛下！十三年前猛虎叼公主，我玩命救美，上演‘英雄救美之猛虎竟是我自己’！谁知公主竟是皇族！那唐僧就是猛虎变的，到处蹭流量！”说罢，他一边抹着眼泪，一边做出夸张的挥臂动作，好像真的在与猛虎搏斗一般。接着，甩咒语比甩火锅料还溜，唐僧“唰”地变成大老虎，扑得满朝文武跳“宫廷广场舞”躲避，金銮殿的柱子都被撞歪了。国王吓得差点当场表演“尿遁术”，连忙命人把“虎师父”锁成“铁笼限定款”，笼子还贴了“危险勿近”标签。黄袍怪喜提“三驸马”称号，宫里宴席吃出了“自助餐铁人三项赛”的气势，连盘子都啃出牙印，小宫女们吓得躲着走，生怕被当成“加餐”。
消息传到客栈，白龙马在马圈吃瓜，惊得马蹄子乱蹬，差点把草料盆踢翻：“师父变老虎，沙师弟被绑票？这剧情比‘动物复仇者联盟’还炸裂！不行，我得去救场！”半夜三更，他化身小白龙，潜入皇宫。正见黄袍怪啃宫女啃得“嘎嘣脆”，宫女惨叫比杀猪还带颤音，边嚎边求饶：“驸马爷，奴婢不好吃啊！”小白龙怒从心头起，抄起酒壶娇滴滴道：“驸马爷，奴婢敬您一杯~🧐（眼神：看刀！）”黄袍怪伸手接酒，小白龙突然抽刀：“吃我一刀！👊”黄袍怪空手接白刃，两人从房内打到房外，再飞上云端玩“空中霹雳舞”，刀光剑影闪得跟跨年烟花似的。小白龙体力不支，后腿挨了一刀，鲜血淋漓，只能“特效化妆”成白光跑路，临走还放狠话：“我还会带着大师兄回来的！🌪️”声音在夜空里转了三圈，跟沙僧喊大师兄的回声遥相呼应。
八戒半夜溜回客栈，发现师父和沙师弟全失踪，只剩白龙马瘫在马圈吐白沫，马蹄子还一抽一抽的。白龙马开口就飙戏，声音虚弱得像破风箱：“八戒！师父变老虎，沙僧被绑架！快去花果山请大师兄！”八戒吓得直摆手，肥肉乱颤：“大师兄记仇记到地府去了！当初撺掇师父赶他，我老猪的脸丢到流沙河底了，不去！去了指定被猴哥扒皮抽筋！”白龙马急得疯狂跺蹄子，蹄子不断敲打着地面，发出“哒哒哒”的急促声响，仿佛马蹄子都快蹬出火星了：“再不去师父就成‘虎皮大衣高定款’了！大师兄就是嘴硬心软，快去！大不了你多磕几个响头！”八戒纠结半晌，一咬牙，把钉耙扛上肩：“罢了！为了师父，我这就去花果山——当‘负荆请罪の猪’！💪（内心：希望大师兄别把我炖成红烧肉……要是真打起来，我得先藏好九齿钉耙，那可是我的保命符！）”
八戒驾着云，跟坐过山车似的，耳边的风“嗖嗖”直往耳朵里灌，一眨眼的功夫就蹦到花果山。只见花果山奇峰罗列，云雾缭绕，山间溪流潺潺，鸟语花香，宛如仙境。刚落地，一群猴崽子从树上、石头缝里“噼里啪啦”跳出来，把他围了个水泄不通。为首的猴精揪着他耳朵喊：“哪儿来的胖墩墩？莫不是听说俺花果山缺个‘首席投喂官’，跑来应聘当猪队友？”另一个猴崽“啪”地扔了个野果砸他脑门：“猪八戒，猪八戒，吃了果子变瘦猴！”八戒气得直跺脚，肚皮上的肉跟着晃荡：“去去去！你们这群毛孩子！俺老猪是来搬救兵的，再闹腾，小心我把你们花果山的桃子啃成秃头山！”说着拨开猴群，踩着云就朝水帘洞冲刺，边跑边嚎：“大师兄——救命啊——师父要被妖怪炖成佛跳墙啦！再晚一步，汤都凉啦！”
这花果山不愧是悟空的老巢，处处透着猴精们的顽皮劲儿。只见漫山遍野的桃树挂满仙桃，每一颗都饱满得仿佛能滴出仙露，猴崽子们有的倒挂在树枝上荡秋千，边荡边啃着桃子，汁水顺着嘴角流下；有的举着自制弹弓朝八戒“嗖嗖”射桃子，嘴里还喊着：“打中胖和尚，今晚加餐！”弹弓用的都是山中最柔韧的藤蔓，弹出去的桃子力道十足，好几次差点砸中八戒的脑门。八戒狼狈躲闪，肥大的身躯在云间左摇右摆，活像只笨拙的滚地葫芦，嘴里还不停嘟囔：“猴崽子们，等俺老猪搬来救兵，看你们还笑不笑得出来！”突然，一只格外调皮的猴子从背后偷袭，用藤条套住八戒的脖子倒吊起来，八戒“嗷嗷”乱叫：“猴哥救命啊！你师弟要变‘吊炉烤猪’啦！”猴群笑得前仰后合，直呼：“这呆子比蟠桃宴的戏还好看！”更有几只猴子趁机爬上八戒的背，揪着他的耳朵扮鬼脸，活脱脱一群闹腾的猴戏演员。有个小猴甚至用树枝蘸了泥巴，在八戒脸上画了个大王八字胡，边画边唱：“老猪变丑猪，丑猪变美猴，美猴不如俺，花果山称王！”八戒气得哇哇叫，却奈何不了这群灵活的小家伙，只能任由他们折腾，心里盘算着等悟空来了再“秋后算账”。
水帘洞内金光一闪，悟空拎着金箍棒蹦出来，斜眼一瞟：“哪儿来的肥球，扰我清梦？”八戒“扑通”跪下，哀求道：“猴哥，是我老猪。高老庄的红烧猪蹄宴您还记得吗？师父有难，快去救他吧！”悟空一听，想起八戒虽怂但肯扛事，笑道：“好，看在猪蹄的份上，俺老孙再帮你一次。”说罢，悟空给八戒一个桃子，“路上吃，别嚎了。”桃子入口即化，八戒眯着眼说：“比王母娘娘的蟠桃还甜！”悟空指了指看热闹的猴群：“这呆子一吃桃子就忘命，当年偷蟠桃被逮住，还抱着桃核不肯撒手。”猴崽子们哄笑，八戒气得跳脚：“猴哥，您怎么老揭俺短！”
两人驾云火速赶往波月洞，只见乌云如浓墨般压顶，滚滚妖气犹如黑烟弥漫天际，连周围的草木都被这邪恶气息染成了诡异的暗紫色，仿佛被诅咒一般。洞口的石头形状如骷髅爪子般狰狞，阴森的气息仿佛连皎洁的月光都染成了诡异的血色。小妖们举着明晃晃的刀叉，嘴里不断吼着：“今晚吃唐僧肉，长生不老赛神仙！”那刀叉碰撞的刺耳声响，仿佛一群饿狼在嚎叫，让人毛骨悚然。八戒吓得肥肉直颤：“猴哥，这阵仗比盘丝洞的蜘蛛精还吓人！那蜘蛛精好歹还织网，这妖怪直接动刀叉，是要把师父拆了炖啊！”悟空咧嘴一笑：“怕啥？有俺在，保管让这群妖怪变成‘烤串’！不过呆子，你负责吸引火力，俺负责偷袭！”八戒一听，脸都绿了：“猴哥，我吸引火力？我这身肉还不够妖怪塞牙缝的！”悟空坏笑一声：“怕什么，你皮厚肉多，就当是练练抗揍能力！再说了，你上次在盘丝洞不是挺勇猛的吗？把蜘蛛精的丝都啃断了！”八戒哭丧着脸：“猴哥，那次是俺嘴馋，把蛛丝当面条吃了，哪算勇猛啊！”两人正斗嘴，突然一阵阴风吹过，波月洞的洞门“轰隆”一声打开，黄袍怪骑着狰狞的妖兽冲出，头顶三根犄角冒着幽蓝火焰，怒吼道：“哪来的泼猴和呆猪，敢坏我好事！唐僧肉今晚必须下锅！”
只见悟空“唰”地变成三头六臂，金箍棒舞得跟风车似的，小妖们碰着就飞，惨叫连连。有的被扫到树上挂成“人形灯笼”，在风中晃荡；有的跌进河里成了“落汤妖”，扑腾着喊救命。黄袍怪也变身三头六臂大怪兽，嘴里喷火，爪子乱挥，火舌舔到八戒的钉耙，烫得他“嗷嗷”跳脚：“猴哥救命！这妖怪喷的是三昧真火！我的耙子都要熔化了！”悟空眼珠一转，心想：“这黄袍怪的三昧真火确实厉害，得用点巧劲。”他拔根毫毛变出灭火神器——超大号芭蕉扇，对着火舌“呼呼”猛扇。这芭蕉扇扇出的风带着丝丝凉意，瞬间将火焰倒卷，把黄袍怪烧得焦头烂额，嗷嗷乱窜。黄袍怪怒吼：“你这泼猴，为何有这般法宝！”悟空得意一笑：“这叫科技与狠活，妖怪不懂了吧！告诉你，俺老孙在天庭进修过‘三昧真火克星培训班’，这扇子是结业证书！”八戒趁机举着钉耙冲上去，边打边喊：“妖怪！吃俺老猪一耙！看耙！”结果耙子还没碰到黄袍怪，就被对方一爪子拍飞，八戒摔了个四脚朝天，嘴里还嘟囔：“这妖怪力气比牛魔王还大，耙子都打歪了！”悟空哭笑不得：“呆子，你那是耙术不精，别赖妖怪力气大！看俺的！”说罢，悟空拔下一撮毫毛，口中念咒，瞬间变出千只“金箍猴”，每只都举着迷你金箍棒，对着黄袍怪一阵乱打，黄袍怪被揍得嗷嗷叫，身上的鳞片都被砸掉了好几片，气得直跺脚：“泼猴！竟敢群殴！不公平！”悟空叉腰大笑：“打架还讲公平？妖怪吃肉的时候，问过唐僧公不公平吗？”
黄袍怪见势不妙，化作一道黄烟溜了，悟空撇撇嘴：“这怂货，跑这么快！八戒，沙师弟，守住洞口，别让小妖溜了！”自己腾云直冲天庭，对玉帝拱手：“陛下，那黄袍怪是天上星宿下凡，您快查查！再不管，人间要变妖怪烧烤摊啦！”天师翻开星册，一拍大腿：“哎呀！二十八宿的奎木狼旷工十三天啦！还私自下凡泡妞！”玉帝气得龙须乱抖：“奎木狼！私自下凡泡妞害人，罚你去太上老君炼丹炉当燃料！永世别回天庭！”奎木狼吓得瑟瑟发抖：“陛下饶命啊！我、我再也不敢偷下凡撩妹了……我保证以后每天按时打卡，绝不摸鱼！”太白金星在一旁摇头叹息：“这奎木狼，泡妞泡到丢饭碗，比那弼马温还糊涂！下凡泡妞也就算了，还搞出人命，真是糊涂啊！”托塔李天王插话：“要我说，就该把二十八宿都装上‘天庭GPS定位器’，再敢私自下凡，直接远程锁喉！”众仙一听，纷纷点头：“李天王这主意好！以后谁再敢旷工，直接定位抓人！”玉帝则揉了揉太阳穴：“天庭的考勤制度是该整顿了，再这么下去，星宿们都学着旷工下凡，天庭还怎么运转！传旨，即日起所有星宿每日打卡三次，违者罚去扫厕所！”
悟空搞定妖怪回波月洞，只见唐僧变成老虎蜷在笼子里，眼泪把虎毛都打湿了，嘴里念叨：“悟空，为师错了……这虎皮大衣穿着太扎肉了，比紧箍咒还难受！”悟空乐了：“哟，师父，虎皮大衣穿着暖和吗？下次再听妖怪忽悠，我可真变不出解咒水啦！”一口净水喷过去，金光一闪，唐僧“啪叽”变回人样，瘫在地上直抽抽：“徒儿，为师错信妖怪谗言……那黄袍怪装驸马，骗我写贬书，简直比白骨精还会演！这虎笼子待着，比紧箍咒还难受！”悟空又调侃道：“师父，您这番变身可是让我们好找，下次可别再被妖怪的美言迷惑了。”唐僧一脸尴尬，无奈地点了点头。
第二天，师徒四人告别宝象国。国王抱着悟空大腿不肯撒手，哭喊着：“大圣，下次妖怪来了记得接单啊！我们宝象国百姓，永远是你‘五星好评客户’！还有，能不能送我们几根猴毛，保平安！”悟空从耳朵里掏出把毫毛，变出无数“猴毛护身符”分给百姓，百姓们欢呼雀跃，高高举起护身符，一边跳着舞一边喊：“大圣赛高！以后出门都带着猴毛，妖怪见了都得绕道走！”唐僧骑上白龙马，抹着汗想：“这取经路，比马戏团还热闹……下次再遇到妖怪，可得先看看悟空的‘业务排期表’，别耽误他喝仙酒！”八戒则摸着圆滚滚的肚皮嘀咕：“这趟救兵搬得值，不仅救了师父，还混了顿烤全羊，猴哥的桃子也管够！下回要是再遇到妖怪，俺老猪第一个冲上去！”沙僧扛着行李，默默想：“大师兄的蝴蝶特工队挺酷，下次我也想学变个沙雕小分队，就叫‘流沙特工队’！”队伍刚走出城门，突然天空传来玉帝的声音：“孙悟空，鉴于你成功捉拿奎木狼，天庭特奖你‘三界捉妖MVP’称号，并附赠‘天庭外卖会员卡’，可免费点仙酒仙肴！”悟空一听，乐得直蹦：“多谢陛下！这会员卡来得正好，今晚就点个‘仙桃全宴’，八戒，这次管够！”八戒一听，眼睛都亮了，差点从云上摔下去，赶紧抱住悟空的腿：“猴哥，我也要仙桃！要最大的那颗！”师徒四人踏云而去，笑声震得云朵都抖了三抖。八戒还忍不住回头大喊：“宝象国的父老乡亲们，记得给俺老猪五星好评啊！下次俺老猪亲自给你们送‘八戒牌烤全羊’秘方！”